Pasar de víctima a protagonista implica dejar de culpar a factores externos, asumir responsabilidad y desarrollar liderazgo personal para tomar el control de la propia vida.

Cuántas veces culpamos al tráfico por llegar tarde al trabajo o a una reunión social. Es cierto que el tráfico es una realidad externa incontrolable, pero también es una realidad cotidiana con la que tenemos que convivir. Entonces, ¿es realmente la causa de los atrasos? ¿O es más difícil admitir que no se salió con suficiente antelación?  Este es solo un ejemplo de cómo tendemos a responsabilizar a factores externos cuando algo no sale bien. Sin embargo, hacerlo nos limita, pues al trasladar la solución a otros o a circunstancias fuera de nuestro control, cerramos la posibilidad de intervenir y mejorar.

Si usted piensa en un momento de su vida en el que se ha sentido víctima de las circunstancias, es probable que surjan emociones de tristeza, enojo, frustración o negativismo, sintiendo que el cambio no está en sus manos. Desde esa perspectiva,  encontrar alternativas parece imposible, ya que la atención se centra en factores externos: la vida, el trabajo, el jefe, los compañeros, la pareja, los hijos, la economía, la inseguridad, entre otros. Sin embargo, ¿qué pasaría si cambia el enfoque hacia usted? Al hacerlo, podrá reconocer las circunstancias sin quedar atrapado en ellas y, más importante aún, identificar las alternativas de acción que sí dependen de usted. Asumir esa responsabilidad no solo abre nuevas posibilidades, sino que le convierte en el verdadero protagonista de su vida.

¿Cómo identificar su actitud ante la vida? 

Para saber cuándo está en “modo víctima” y en “modo protagonista”, revise las siguientes características:

Características de la víctima

• Culpa a factores externos de sus resultados.
• Se siente impotente de cambiar la realidad.
• Parece estancado por las cosas negativas que le pasan.
• Piensa que la vida le debe algo.
• Siente que los demás le fallan.

Características del protagonista

• Se hace responsable de las consecuencias que experimenta.
• Encuentra soluciones a los eventos adversos.
• Aprende de los errores.
• Se interesa por desarrollar habilidades de afrontamiento ante la dificultad.
• Se siente capaz de cambiar la situación, dándole sentido a lo que le pasa.

Dejar el victimismo no es solo un cambio de pensamiento, sino de acción. Implica movilizar sus propias capacidades para interpretar las experiencias desde una perspectiva de oportunidades. Esto se logra mediante herramientas clave como la toma de decisiones, la resolución de conflictos y la comunicación asertiva, que permiten transformar los desafíos en posibilidades concretas.

Toma de decisiones

El ser humano puede generar cambios cuando analiza los problemas desde sus diferentes perspectivas y evalúa alternativas de solución considerando sus posibles consecuencias. En este proceso, es útil aceptar las propias limitaciones y solicitar la opinión de otras personas, especialmente si tienen experiencia en la problemática a resolver. Asimismo, es importante confiar en la intuición, que se manifiesta en señales emocionales que brindarán mayor seguridad a la decisión.

Es importante reconocer que toda decisión conlleva riesgos y que incluso el fracaso se convierte en aprendizaje. Siempre será mejor decidir y equivocarse, que quedarse en la duda de lo que habría sucedido si tomaba el riesgo.

Resolución de conflictos

Al parecer, el conflicto forma parte de la convivencia humana. Cada persona tiene su forma de percibir el mundo; incluso se habla de que la realidad no es absoluta, sino la interpretación que cada individuo hace de ella. Resolver un conflicto comienza por reconocer el desacuerdo y abrirse a comprender la visión de los demás. Identificar los puntos en común permite construir acuerdos donde todas las partes se sientan ganadoras y la relación se fortalezca.

El conflicto es, en realidad, una oportunidad de transformar la realidad y encontrar nuevas soluciones que beneficien a todos. 

Comunicación asertiva

La comunicación es una habilidad esencial para construir y mantener relaciones saludables. Comprender los diferentes estilos de comunicación permite mejorar la manera en que nos expresamos e interactuamos con los demás. Existen tres estilos principales: pasivo, agresivo y asertivo. 

• Pasivo: la persona no transmite su opinión, no expresa sus emociones, evita la confrontación y, por lo tanto, no establece límites, aún en perjuicio propio.
• Agresivo: impone sus ideas, sin tomar en cuenta a los demás. Puede ser demasiado frontal y se expresa sin medir las consecuencias. 
• Asertivo: expresa sus ideas y emociones con claridad y respeto, equilibrando sus necesidades con las de los demás. Se enfoca en hablar de los hechos sin emitir juicios, expresar las emociones y hacer pedidos concretos; es decir, se aleja de la queja para centrarse en la solución.

Desarrollar una comunicación asertiva es clave para fortalecer las relaciones, resolver conflictos de manera efectiva y generar entendimiento mutuo. Así podrá dejar de buscar culpables, conectarse con la pasión que le dé sentido a su existencia y convertirse en el protagonista de su vida.